el jardín de Gabriel

tal vez una cosa, un lejano presentimiento... tan solo el amor vence. ¿Hay suficiente amor? No se puede derramar una sola gota de sangre, sin amor...

...No es mi guerra, y mi polvora está mojada. Nach - Palabras. La palabra con la que hablo, está fragmentada. Tan solo palabras. Hablar de tan solo palabras, ...es hablar de, tan solo dinamita. Y yo he sido recogido Del suelo... Demasiadas veces. ¿Renegar de quien me recogerá mañana? No creo tener suficiente poder Ni siquiera me apetece Empezar una guerra. Los que van a una guerra Voluntarios Esos, se rajan. No aguantan la presión. Y yo no voy a empezar una guerra. la oposición, tan solo engendra oposición. Mejor dormir, para soñar, Y que el sueño de los poetas Tejan el devenir de cada uno Pues la decisión no es de nadie. Cada uno decide. Y es de uno en uno como funciona esto. Otra cosa sería fraude. Mero espejo frente a espejo. En infinito combate. Y ni siquiera me interesa. Lo más mínimo, Enceder la mecha, de mi pólvora mojada. solo tengo una bandera digna de sacrificio  y e

antes... la santa casa era la de cada uno SA 27-01-2018 18:07 Horas. Sé que si tengo mi casa, tengo que resaltar eso de mía. Porque me importa. Tengo que saber que tengo que tenerla limpia. Para que la gente pueda venir y conocerme. Y estar a bien con todo el mundo. Eso conlleva sonreír mucho, poner buena cara y sí, que después de que se vayan, suspiremos y respiremos tranquilos.         Aunque como existen las redes, cuando me aburro saco una foto. Que sea divertida. Para que sepan que vivo bien. En realidad, después nos desahogamos, o nos ahogamos, viendo la televisión. Todo nos sucede en serie, y nos lo tomamos en serio. Es igual.         Yo no tengo nada en contra. Cada vez la publicidad es mejor. Ya casi todo es de diseño. La publicidad es divertida. Porque quieres comprar la felicidad, o la gozada de disfrutar ¡quién sabe qué! Y vas, y compras ese coche. Sí, el que conduce menganito o menganita. Que son más felices que tú. Y además se quieren. N

crudo pero cierto SA 27-01-2018 17:44 Horas. Pensaba que en el mundo había cosas por las que valdría la pena luchar. Pero no es así. Hay apenas nada que valga la pena fijar la vista en ello. Tal vez lo suficiente como para llenar la barriga, no pasar frío en invierno, no mucho calor en verano. Lo cierto es que lo que hablo tiene que ver con tener una casa, un lugar donde resguardarse. Cuando las alimañas aguardan fuera.           Tal vez, ya no sea así.          Tal vez se colaron por la chimenea. Se juntaron todas y dijeron entre sí, todas las alimañas reunidas. Hagamos que nos abran la puerta. Y hagamos que nos hagan pasar a su hogares, por su propia voluntad. A las alimañas les pareció que si las personas estaban dispuestas a tener un refugio, pagarían por su seguridad. A día de hoy, tenemos cada uno de nosotros una bestia. Justo al lado nuestro. Y le damos de comer, come de todo. Se lo come todo, eso no es ningún problema y nunca lo fue. Lo preocupan

Domingo 21-01-2018 0:09 Horas. No sé. A mí me parece bien. Es decir, todo va de cojones, tal y como va ahora. Yo no tengo nada que decir. Pero estoy viendo la película twister, y me he puesto a pensar... Mi vida no tiene mucho sentido. Aparte de que no sé muy bien cómo llevar adelante mi vida. A nivel emocional me refiero. Es la ostia. Me he pasado el día durmiendo. Eso está bien, porque mientras duermo, pienso. En realidad me parece una putada. Y no lo digo por mí, porque a mí me vale. Es decir, de lujo. Todo está bien. Porque si lo piensas, no es que no se me ponga dura. Se trata de que en realidad, soy un tío muy pasivo. Sí, se trata de eso. Soy pasivo a tope. Toda la vida, en realidad media vida, pensando que tendría que buscar una medicación... “Más apropiada”. Es decir, “que no sedase tanto”. Manda huevos. Nadie se dio cuenta de que la medicación está bien. Sí, creo que yo he fallado al sistema. Porqu

¿Sacas la basura? Y luego te cuento. Viernes 19-01-2018 17:38 Horas. Siento que siempre tendré lo que necesito, tal vez porque mis padres siempre me dieron que comer. Puede que en mi infancia pasase algunas carencias, de dinero, o que el afecto que necesitaba tuviera que ser de otro modo. Pero siempre encontré que comí mejor o peor, pero hacía todas las comidas. El pan con sobrasada, el pan con mantequilla y azúcar. Hace treinta o cuarenta años era lo que comían todos los niños. Ahora te dan el móvil o la tablet para que te calles. Entonces estaba la calle y los amigos. Si vivías en el pueblo la calle era para jugar los niños.        Con bastante seguridad se sabía con quién te podías juntar y con quién no. Hoy en día es más confuso, lo reconozco. Tal vez tengamos que mirar dentro de nosotros mismos, para encontrar quiénes somos.         No se trata de renunciar a nada. Pero sí saber qué se hace.         Recurro a una imagen poder

Martes 16-01-2018 0:25 Horas. Joder, es cierto que siempre me debato entre dos opciones. Cuando juego, suelo decir que me gusta ir en modo de "enano caótico". ¿No querrá eso decir que no he encontrado mi propia forma de ser? He considerado que toda mi vida se ha movido entre posiciones opuestas.  Desde el momento en que nací piscis, con cada pececillo en una dirección distinta...  He visto en mi vida reflejada, esa realidad dual. Ya son demasiadas veces. Pero no creo que baste el tomar conciencia. Puedo esperar que ese rasgo "dual", de "pares de opuestos".  Como quien dice, forme parte de mi caracter. Supongo que unos días diré una cosa y otros días, diré otra. Este fin de año he corroborado que cuando empiezo a gastar bromas, en plan festivo... "hay que tener cuidado conmigo".  Estoy a punto de estallar y romper cosas. Supongo que tiene que ver con que mi vida ha sido en su mayor parte una sim

NANOTECNOLOGÍA. Contó una a una cada pastilla, pasándolas de una mano a la otra. Se aseguró de ello. Debía tener cuidado porque no debía pasarse de la dosis. El médico le había prescrito lo que necesitaba. Claro que ya habían pasado sus tiempos de juventud. Y tocaba volver a ponerse en manos de gente entendida, que sabía lo que eran las cosas de hoy.  A su vejez, Pedro, había aprendido que tener aspiraciones, como diría su difunta esposa, era que vinieran sus hijos a visitarles el fin de semana. No había verdad más grande, se dijo. Pero mientras tanto Pedro aguantaba el tipo y hacía acopio de fuerzas, recordaba a su esposa y la echaba de menos. Tenía las pastillas bien contadas. Hay que hacer las cosas bien, Fuensanta. Habló en voz alta. Hacía tiempo que no importaba si hablaba consigo mismo, o con su difunta mujer. Hablar cuando estaba sólo le relajaba. Los vecinos no le escuchaban. Sí, están bien. Cada tarde hacía recuento de su “provisión” de pastillas, p

Lunes 15-01-2018 15:21 Horas. El año pasado Fueron viniendo poco a poco para instalarse en las piernas.  Después el dolor decidió quedarse definitivamente en rodillas y pies. Tuvieron que sacarme líquido un par de veces de las rodillas. No recuerdo tiempo ni plazos. Pero sé que diciembre fue jodido. Ya tenía firmemente establecido el dolor en los pies. Sentía que no podía andar, lo hacía lentamente. La gente no parecía notarlo por lo que sé. Pasé un lunes por el psiquiatra, apenas sin poder llegar. Hablamos acerca de temas de psiquiatra. Llegué tarde. (Joder, llevaba desde el verano entrando y saliendo de urgencias y él no había mirado el ordenador para nada.) Yo tampoco dije nada. Para quince minutos que hablé con él, no voy a decir que no puedo ir por la calle si no es arrastrándome. Cuando me dijo que me comprase una bicicleta estática, yo pensé que mi psiquiatra era subnormal profundo. Hace poco he estado reflexionando. Vamos al méd