el jardín de Gabriel

trabajo y vida Viernes 22-09-2017 16:21 Horas. Para la persona que ha sufrido o que sufre una enfermedad mental es difícil tener una vida. La vida se tiene en la cama. La vida se esconde entre sábanas. Ayer salí a caminar. Me sienta bien, creo. Parece que caminar un poco, en plan de paseo, hace que se amplíe mi perspectiva respecto a lo que sucede o no sucede en mi vida.  Pero por ejemplo, ayer todo el camino estuve pensando. Y era todo un mar de dudas. En realidad supongo que estoy en una edad en la que o voy para abajo o vengo para arriba.  Caminando no sabía qué era cada cosa. Fue un paseo que pese a que lo disfruté, por el ejercicio físico, estuvo plagado de dudas e incógnitas. En realidad el caminar puede ser beneficioso, pero puede ser perjudicial también si el caminante no tiene claro su propósito al andar. Cada paso te lleva más lejos ¿Pero en qué dirección? Ayer h ice cosas, menos limpiar, hice cosas. Tal vez la máquina que somo

Martes 19-09-2017 17:37 Horas. Antaño vivía un rey que muerto ya está para siempre. Nada como un buen caballo para caminar en el campo de batalla. Pisoteando cuerpos muertos. Cadáveres de soldados. Nada pasa inadvertido a los ojos de un gran cazador. Nada para un rey celoso de ganar una batalla. ¿De quién es ese cuerpo que yace bajo el peso del hacha? ¿No es el barón, señor de aquella bella mujer? No lo sé mi señor. Su cara está partida, y sus colores manchados por el barro y la sangre. Cada vez que parece reconocer a alguien, a su izquierda la muerte se solaza, pensando que pronto su cabeza será separada de su cuerpo.          Tal vez sea tras una batalla, o en la misma guerra. Nadie lo sabe con certeza. Pero a veces se sabe que está cercana la muerte. Se deja traslucir su presencia. El corazón pesa. Tal vez preparado ya para caer. La cabeza no se sostiene, tal vez preparada para yacer sobre el suelo frío. ¿Quién sabe el destino del monarca?

Domingo 17-09-2017 9:05 Horas. Acabo de levantarme y estaba soñando. Alguien decía en mi sueño que íbamos a morir. Así dicho en existencial. Parece que ha sido un mal despertar. Me siento intranquilo. Porque realmente ¿Qué tenemos? Parece que no nos podemos llevar nada de este mundo al otro. Ni siquiera podemos saber si hay otro mundo si bien la intuición me dice que algo pueda haber. Pero ¿Qué? Venimos a la existencia para existir. Para experimentar justo lo que estamos haciendo ahora. No tiene más sentido que ese. Pero a veces es tan frustrante. La vida, me refiero. No poder tener ninguna seguridad. En realidad parece que pasada una edad, se le ven las orejas al lobo. Se sabe que la recta final se acerca, se ve la enfermedad y la muerte más cercanas. Y no hay mucho que podamos hacer. Vivir, supongo. Carezco de ese tipo de desapego. Pero creo que lo normal es coger cualquier tipo de adicción o vicio. Comer en exceso, beber, refugiars

Sábado 16-09-2017 8:30 Horas. Hay algo, un pensamiento, me viene a la mente. Es la actitud de eterno estudiante. Recuerdo mi infancia, cómo en las cosas de la vida sentía ese “no poder”. Invariablemente alguien de mi entorno se hacía cargo y yo me sentía con la sensación de no haber afrontado el problema. En la parte de las cosas intelectuales, me iban bien los estudios. Pero la vida me iba muy mal. Parece que me comportaba como un buen niño “agrimony”.  Parece que me tensaba para afrontar un problema, y después algún otro acometía la dificultad, y yo no sabía qué hacer con esa tensión. Supongo que de algún modo tenía que deshacerme de la tensión sobrante. Lo cierto es que toda la vida me he sentido como el eterno estudiante, pero con el conocimiento interior inconfesable de que yo nunca sentía que en realidad afrontara de verdad los retos de la vida, o pasara por una crisis vital. Es importante que otros se hacían cargo. Eramos muchos, y yo me dedica

Viernes 15-09-2017 17:16 Horas.  El último año ha sido muy movido y en principio solamente he podido hacer nada más que tomar nota de diferencias que sentía en cuestiones relativas a mi vida, y mi relación con el mundo.  Descubrí que gran parte de mis vivencias eran mucho más coherentes si consideraba mi afectividad, de hace tantos años, cuando era niño, con una orientación femenina.  Siendo así que cada día y poco a poco he tenido que ir reconstruyendo una imagen de mí muy distinta a la que tenía. Además de ir comentando los cambios que surgieron de repente, a raíz de hablar con mi madre acerca de mi gestación. El cuerpo de mi madre me rechazaba.  Es cierto que cuando he podido me he metido en algún tipo de terapia. Desde hace ya algún tiempo me trato yo mismo con flores de Bach y minerales, como apoyo para la medicación antipsicótica.  Después de aquella charla con mi madre, a principios de febrero, justo al día siguiente el cambio fue espectacular re

¿Y si? Sábado 9-09-2017 20:32 Horas. Debe ser la edad. No sé porqué estoy tan enfadado. No tengo amigos. Ni amigas. Sin embargo creo que trato de vivir acorde a cómo me siento. Tal vez el mandato interno es el de que no debo existir. De niña pensaba que debía ser buena en algo, brillar, ser excelente. Y entonces ganaría. Mi madre, y mi padre, me querrían. Pero la vida no funciona así. No se puede planear el tener éxito o fortuna. Si bien tal vez podemos pensar en que hay una serie de programas, el programa padre es algo insalvable. Buscamos amor. Y lo damos todo por amor. No hay nada más. Si yo no fui deseado, tal vez no merezca estar en esta bella tierra donde existir, y me busque una muerte con cualquier excusa. Estilo de vida que no sea sano, es decir, mala comida, falta de ejercicio. Dormir en exceso. Morir de tristeza y sin amigos. No tengo amigos. Eso tiene que ser debido a algo. No se trata solamente de que yo carezca totalmente de encanto,