sincero más allá de medianoche

Viernes 3-03-2017
13:30 Horas.

EN UN MOMENTO INDETERMINADO DE AYER NOCHE.

A esas horas, parece que me vuelvo muy sincero conmigo mismo...



Cierto. Ayer frené y me encontré sentado; tomando algo. Me reconocí. Pero hay un fuerte enfado muy básico. ¿Qué falla en mí, que no puedo?

Sea lo que sea, no es malo. Es un estado "holly". Significa que tengo potencial para amar más que ahora. Que hay una salida... ¿de mi casa?

Rechazo. Vivido toda la vida.
Mi madre sangraba todos los meses. Me rechazaba.

Yo no salgo, si ella no me acepta. Le pregunto para asegurarme que no me rechaza.


Es normal, lo más normal, que lo pensara. Y el ambiente en casa, en aquellos años...
Fueron esos años en la que mi madre empezó a vivir con alguien enfermo. (Mi padre, yo?).

WE 1-03-2017
23:24 Horas.

Proyecto sentido
rechazo

ni a un lado ni al otro

ser cura
(Colegio de monjas. Más tarde de Salesianos también).
Una combinación de ser técnico especialista en electrónica, y casto.

¡Pero por detrás! Pues todo lo que había.



Desde el vientre mismo
decidir no decantarme
ni por papá ni con mamá.



Infancia de lugares oscuros y solitarios.
Resuena un sonido atronador.
Recuerdo un cd, de música.
Un cd de meditación de Osho. (Creo).

Un atronador y profundo OM,
que me hizo llorar
desconsoladamente.
Como si de nuevo fuera un niño.

Me gustaría volver a escuchar un AUN así, en calidad de CD.
En youtube no es lo mismo.

Viernes 3-03-2017
1:50 Horas.

Rechazo.
Mi madre sangraba todos los meses.

Me arrancaron.

Me sacaron antes de tiempo de la seguridad del claustro materno.

“Me sacaron adelante”
Mi madre me sacó adelante.
El médico me sacó adelante.
Mis padres “me mostraban ante sus amigos”.
También me sacaban de en medio.


Viernes 3-03-2017
13:47 Horas.

Me llega el mensaje de que es importante de que no me ponga al frente de nada.

Para dar la cara ante los demás. Mostrarme tal como soy, no valgo*.

La idea de permanecer en la sombra.

Moviendo los hilos desde atrás del escenario.



Hay muchas polaridades.

Juego a reprogramar (sin saber)










Mas y Mas. Son unos apellidos entre los que no me decanto por ninguno.
Curiosamente, la casa de mis padres. Mi casa. Tiene esa división.
Cerebro izquierdo y cerebro derecho. Y el cuerpo calloso, en forma de pasillo en medio.

Y justo en medio una habitación para mí. Vestidor de todos, y una cama tan solo. No hay mucho espacio.

Es difícil salir de esa casa. 
Me recuerda a las advertencia de Don Juan a Castaneda.
Si no haces esto así, la montaña te atrapará. La montaña no te dejará ir.
Y no podrás salir.

Intuyo que pueden haber un par de ángeles, 
que están para sacarme adelante.




Si juego a las matemáticas.
El valor de los signos en puntuación:

( + )  x ( + ) = salgo adelante  --> Mis apellidos
( - ) x ( - ) = ( + ) salgo adelante  --> La carencia de mis padres, ante mis necesidades. En lo emocional.



PARA SALIR DE LA CASA EL DRAGÓN FORMULA UNA PREGUNTA, UNA ADIVINANZA, UN ENIGMA.

TAL VEZ LA CASA DECIDA ATRAPARTE. EN ESE CASO, NUNCA PODRÁS SALIR

¿Quién soy?




(Me parece que no soy nadie, ni estoy con nadie. Y eso me produce mucho dolor).
Tal vez la cuestión de la amistad, de la relación. Sea lo que se guardaba para el final.






Si continúo jugando... podría imaginar un diagrama de Pearce. Jose Luis Parise lo explica con mucha claridad en sus videos.

La magia se produce cuando 
interpretamos la situación, 
a través de la escucha
Y decidimos movernos en diagonal
en ese diagrama de la vida con magia.

Ahí podría encontrar la magia.
Al cruzar en diagonal

( + ) x ( - )

( - ) x ( + )


Eso de jugar a reprogramar me interesa.

Pero no sé.

Hay ahí algúnos programas.
Curiosamente.
La vida dice que me sacan adelante.

Pero para que haya magia,
tengo que hacer un cruce,
en diagonal.

Tengo que entrar en relación.


"Quiero gritar y no puedo". 
-Título de un libro de mi juventud.

Al protagonista le daban de ostias, y lo hacían un cristo.